Am Rand des Wahnsinns

Hauptrolle: Arnold Strong. Ich hab ungefähr 20 Minuten gebraucht, um mich von meinem mittelschweren Lachinfarkt zu erholen. Arnold Strong, ich hatte es vergessen, möglicherweise sogar verdrängt. Arnold Strong: Gouverneur Californiens, gefeierter Actionstar, Multimillionär, Republikaner verheiratet mit einer Kennedy, Herkules in New York.

So sureal die Figur Arnold Strongs erscheint, so grotesk auch der Film, der mir hier vorliegt. Der Bildschirm ist schwarz, Herkules in New York abgelaufen und meine Kindheit ist vorbei. Noch immer klingt, die rudimentär an griechische Musik erinnernde Musik des Films für die sich selbst Costa Cordalis schämen würde, in meinen Ohren. Nie wieder werde ich der Selbe sein. Nie wieder…

Was soll ich sagen über “Herkules in New York”? Die Handlung ist schnell erzählt, jeder kennt sie sowieso und die Kritikpunkte sind alle schon zig mal durchgekaut. Also reisen wir zurück in der Zeit und versuchen uns vorzustellen wie es gewesen sein könnte, als Aubrey Wisberg und Arthur A. Seidelmann damals 1969 Drogen für sich entdeckt haben, den jungen Arni sahen und beschlossen, einen Film zu machen. So, oder so ähnlich, könnte es sich zugetragen haben….

Wir schreiben das Jahr 1969 und wir befinden uns in New York City. Zwei talentlose Filmemacher stehen an einer Straßenecke und kaufen sich an einem schäbigen Hotdogstand ein heißes Würstchen. Der Hotdogverkäufer, nennen wir ihn Bill James, ist genervt von den beiden. Jeden Tag kommen sie an seinen Stand, teilen sich eine heiße Wurst und erzählen ihm von ihren großen Filmplänen und ihren großen Karrieren in Hollywood. Tagein, tagaus die gleiche Leier. Bill ist es leid den beiden, bereits in die Jahre gekommenen, Hippies zu zu hören und beschließt ab morgen woanders seine Würstchen zu verkaufen, doch kommt er nicht umher, das wirre Gespräch der beiden mitanzuhören.

Aubrey: “Ey Alter, gestern hab ich im Fernsehen diesen jungen Bodybuilder aus Europa gesehen. Weisst du, ich sass da war gerade genüßlich Hendrix am hören und nen Joint am rauchen, als sich mein Fernseher von allein anschaltete und mir den Typ da zeigte.” Arthur: “Ey knorke, ey! Was meinste was dein Fernseher dir damit sagen wollte ey?” Aubrey:”Ja voll kein Plan ey aber der Typ war echt hart drauf, Arme wie Schenkel, voll der Herkules Typ, voll stark und voll häßlich. Hast du noch Kleingeld?”

Sie bezahlen den guten Bill und schlurfen weiter in Richtung Central Park. Aubrey beißt in seine Hälfte der Wurst und heißes Fett spritz auf sein knallbuntes Batikshirt. “Ey scheiße! Jetzt muss ich mein Shirt wieder waschen. Wieso müssen wir eigentlich immer Hemden tragen? Die jucken, die kratzen, die werden dreckig, ey voll nutzlos ey!” “Ja Mann, wenn es nach mir ginge, würde keiner mehr ‘n Hemd tragen, ey. In meinem nächsten Film mach ich echt mal ‘n Statemant ey. So gegen Hemden, da darf der Hauptdarsdteller kein Hemd anziehen ey, der muss voll nackig sein obenrum” erwiderte Arthur. “Dufte Idee Arthy! Ey nur in so ner kurzen Short ey und um die ganze Aussage noch plakativer zu machen, ziehen wir dem vorher kurz voll die herben Hochwasserhosen an, die bis zum Nippel hochgezogen werden, weisste so voll antitextilär.”

Arthur verschlingt mit einem Biss das letzte Stückchen Wurst und Aubrey erkennt in Arthurs Gesicht, dass dieser gerade eine riesige Idee hat. “Alter, was geht? Hast ne Idee oder was?” “Ja Mann schau mal hier das Tor, hier beim Central Park ey das is voll römisch! Ey und die Römer sind immer voll nackt, die tragen keine Hemden. Lass uns nen Film über Römer machen, weißte so mit Zeus und Caesar und so.”

Aubrey bleibt verdutzt stehen, schaut Arthur an und verschlingt ebenfalls seinen letzten Wurstrest. “Das ist Die Idee! Ey, Herkules, der is voll hart drauf! Voll der fiese Römerheld und Halbgott.” “Ja genau, aber der is glaub ich Grieche” erwiedert Arthur. Aubrey fühlt sich leicht verwirrt und schaut schweigend, nachdenklich auf den Boden. “Ey hast du dir mal deine Hand angeschaut?” fragte Arthur, “Is schon voll krass, so ‘ne Hand, mit den Fingern und so…und dann der Daumen, is das ‘n Finger oder n Zeh?” “Arthur, ich hab’s!” wirft Aubrey plötzlich freudestralend ein, ” Die Römer und die Griechen sind doch fast das Selbe ey! Ich glaub das is nur ‘n anderer Name, weißte so Künstlername mäßig. So offiziell hießen die alle Griechen aber wenn se was dreckiges gemacht haben, haben se sich Römer genannt.” Arthur klatscht freudig in die Hände. “Ja super, dann können wir das ja hier im Central Park drehen, ey hier bei dem römischen Tor.” “Nee ey Thor war Germane” erwiedert Aubrey. “Deutscher oder was?” fragt Arthur und reißt dabei die Augen weit auf.

Die beiden betreten den Central Park und philosophieren weiter über den Sinn und Unsinn von Kleidung, als ihnen ein Bretzelverkäufer begegnet. “Bretzeln sind voll lecker.” sagt Arthur. “Ja ey das stimmt, ich könnte den ganzen Tag nichts anderes futtern. Und der Verkäufer is auch voll nett ey. Sieht aus wie Jimminie Grille ey, aber voll nett. “Ja mann nett, ey. Man sollte ihm ne Hauptrolle geben irgendwann.”

Arthur und Aubrey schlendern weiter durch den Park, als sie an eine größer Wiese gelangen. Zahlreiche Hobbysportler gehen hier ihrer Leidenschaft nach und trainieren für kommende Wettkämpfe. Aubrey zieht einen Joint aus seiner Tasche, steckt sich diesen an und meint: “Ey weißte die sind alle voll gut hier. So mit Werfen und Laufen und so und alle fast nackt ey. Die sind voll auf unserer Wellenlänge ey, voll alternativ und so. Mann die sind voll Pro-Sport ey und Contra-Hemden ey. Vielleicht sollten wir hier einen suchen, der in unserem Film die Hauptrolle spielt ey, weißte hier Jupiter ey” “Ey Jupiter? Wer sollen das sein?” fragt Arthur. “Ja man der Held ey!” ” Ey nee das is Herkules du. So voll der Muskelmann ey.” “Siehste den da hinten?” Aubrey zeigt mit seinem Finger auf einen der Sportler. “Ey das is der Typ ausem Fernsehn ey, komma mit ey, der is voll krass!” Beide wandern über die Wiese zu dem Typ aus dem Fernsehen.

“Ey Alter, was geht? Hab dich im TV gesehen, schlag ein ey, krasser Muskelberg!” Aubrey bereitet sich innerlich bereits auf ein kerniges “High five” vor, aber der Muskelberg steht einfach nur ratlos vor ihm. “Schwarzenegger mein Name, I komm aus Austria.” ” Boah Australien, wie hart! Alter gibts da echt so viele Spinnen?” fragt Arthur beeindruckt. “Naaaaa nur Germknödel und Anabolika, gibts in der Steiermark. Wie kann ich Ihnen behilflich sein meine Herren?” Schwarzenegger zuckt mit seinen Brustmusklen und legt ein paranoides Grinsen auf. “Alter, kannst du das 90 Minuten am Stück?” fragt Arthur. “Wos?” fragt Arnold. “Na das Zucken! Alter das is’ krass ey.”wirft Aubrey zur Erklärung ein. “Na klar, seit ich als Kind auf den Kopf gefallen bin passiert das von alleine. Ich kann’s gar nicht kontrollieren, wollt ihr mal sehen was meine Pobacken alles können?” “Nein Alter danke, viel zu krass …Brust reicht echt mal. Aber hast du vielleicht Lust in unserem neusten Film mitzuspielen? Wie sind große Filmemacher weisste?” fragt Aubrey hoffnungsvoll. “Jo mei, I hab noch nie geschauspielert. Is’ da schwer? Muss man da nicht viel Text können?” fragt Arnold besorgt. “Keine Sorge , Alter, wenn man so aussieht wie du, muss man keine Texte lernen ey, ich sag’s dir, du machst Karriere und in deinen ersten vier Filmen wirst du kaum ein Wort sprechen. In unserem Film halten wir einfach Tafeln hoch, da kannste von ablesen ey. Nix lernen.” erklärt Arthur. “Jo mei, da bin I dabei!” Arnold strahlt die beiden an. ” Na dann gib mal deine Adresse und alles ey!” sagt Aubrey und zückt einen Zettel und einen Stift aus seiner Tasche. “Arnold Schwarzenegger, 27^th Avenue…” beginnt Arnold. “Ey was? Ey? Schwarzen was? Nee ey, der Name geht gar nicht. Arnold Strong ey das is fett.” “Yeah!” wirft Arthur ein “Strong is voll krass ey”.

Man tauscht Adressen aus und verabschiedet sich höflich. Arthur und Aubrey wandern weiter als plötzlich eine Frau mit einem vierjährigen Jungen auf Arthur zu kommt. “Arthur Allen Seidelmann!” ruft die Frau schon aus der Ferne. “Ey Alter, wer issen das da?” fragt Aubrey. “Oh Mann, das is’ Eva, sone kleine Deutsche die ich mal genagelt hab, komm wir hauen ab…” Arthur und Aubrey drehen sich um und versuchen in die Büsche zu entkommen aber Eva ist schneller und schleift den kleinen Jungen hinter sich her. “Arthur bleib stehen!” ruft sie und Arthur entschließt sich, sich seinen Dämonen zu stellen. “Eva, wie schön dich zu sehen. Na, was hast du so getrieben in den letzten Jahren?” “Ich wollte dir deinen Sohn vorstellen, Arthur. Nachdem du mich vernascht hast war ich schwanger und habe dieses kind geboren.” “Hi Alter!”, sagt Aubrey. “Bist du mein Papa?” fragt das Kind. Arthur beginnt zu schwitzen und versucht sich irgendwie aus der Nummer rauszureden. “Nein Uwe, das ist nicht dein Papa, nur dein Erzeuger, dein Papa ist zu Hause” sagt Eva. “Oh du hast geheiratet?” fragt Arthur, der sich schon von Unterhaltszahlungen befreit sieht. “Ja Arthur, ich konnte nicht ewig auf deine Wiederkehr warten. Ich bin glücklich verheiratet, und stolz heute Frau Eva Boll zu sein.”

Ist “Herkules in New York” ein schlechter Film?

Nun, Gegenfrage: Ist Arnold Schwarzenegger ein schlechter Schauspieler?

Werde ich ihn mir nochmal ansehen?

Solange Californien in steiermarkscher Hand ist, sicher nicht.

Zu “Masters of the Universe”!
Zu “Die Barbaren”!
Zu “Sindbad – Herr der sieben Meere”!
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